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CONTINUE!
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É cara, melhor calar a boca ou será pior pra vc O.O
uhAHEUhaeuhUAHEUHauheuhAUEHUhaeuhUAHEUHauheuhAUEHUhaeuhAEA
quarta-feira, 24 de outubro de 2012
sexta-feira, 19 de outubro de 2012
Derrubando o pão acidentalmente
O pão cair com o lado que não danifique o seu sabor é o que há! Me sinto um vencedor quando isso acontece =D
Sexta Feira é dia de quê??
DOOOOOOOOOOOOOOOOOORGAS MANOLOOOOOOOOOOOOO
HaeAUEHuaehuHAUEHUaheuhAUEHUaheuhAUEHUaheuHAUHaeheAUHaeuhAEUA
Quando a casa pegar fogo...
A culpa pode ser do fap ou do pinóchio! Vocês esolhem xD
hUAEUHuaheuhAUEHUhaeuhUAEUhaeuhUAEHUHaeuhUAEHUhaeuhAE
Namoro virtual...
Tava na cara que isso ia dar merda né?
hAEUHauehuhAUEHUhaeuhAUEHUauehUHAEUHauehuHAEUHaehaeuhaea
quinta-feira, 11 de outubro de 2012
50 maneiras de ofender a mãe do seu amigo
1 - Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;
2 - Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
3 - Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
4 - Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
5 - Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
6 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
7 - Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
8 - Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
9 - Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
10 - Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
11 - Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo: “Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
12 - Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
13 - Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
14 - Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
15 - Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
16 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
17 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
18 - Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
19 - Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
20 - Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
21 - Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
22 - Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
23 - Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
24 - Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
25 - Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
26 - Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
27 - Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
28 - Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
29 - Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
30 - Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
31 - Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
32 - Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
33 - Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
34 - Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
35 - Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
36 - Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
37 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
38 - Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
39 - Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
40 - Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
41 - Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
42 - Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
43 - Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
44 - Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
45 - Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
46 - Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
47 - Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
48 - Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
49 - Tua Mãe é tão biscate que ela se masturba com britadeira de asfalto!
50 - Tua Mãe é tão burra que ela não entendeu esse post
Agora que já sabe, pode sair por aí falando =D
hAEUauehuhAUHEUHauehuhAUEHUhaeuhuHAEUHUaheuhUAHEUHaueha
Vomitando like a sir
Dúvido que eu encontre alguém que vomite assim com tanta classe, mas se alguém conseguir aí me avisa ;D
uhAUEHUHauehuhAUEHUHauheuHAUHEUHauheuhAUEHUHAehuauea
A cor do video game
Acho que tudo não passou de um mal entendido... xD
huaeuhauheuHAUEHUhaeuhuAHEUHauehuHAUEHUaheuhAUHEUhauehuA
50 coisas que aprendi com os games
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Aprendi da pior maneira que Nem todos os rios estão pra nado! A prova disso é o Tommy do GTA Vice city que não sabe nadar, enquanto o CJ do GTA San Andreas que além de saber nadar, também pode mergulhar '-'
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