BOOOOOOOOOOOOOM!!!
Sério, não jogo mais multiplayer no Bomberman O_o
uhASUhashAUHSHashUAUSHhauhsuhAUHSUHuahsuhAUHSUhaush
quinta-feira, 14 de março de 2013
O prêmio em ortografia vai para...
Aff véi... Na boa...
HASHUashuHAUSashuAUSHUAUSHUASHUahsuhuaHSUHaushuASUA
Fazê uma sopa pá nóis
Dúvido que alguém ainda não tenha visto, mas em todo o caso resolvi postar assim mesmo xD
Se gostou da postagem, eu faço uma sopa pá nóis
UASUHasuhUHASUHaushuSUHaushuASUHaushuhasuhAUSHUASUA
segunda-feira, 11 de março de 2013
Gatos são ninjas e sempre serão
Não sei como, mas eles SEMPRE CONSEGUEM!
HUASHaushuasuhAHSUHasuhuASHUHasuhUAHSUhasuhAUSHUashuASUHUash
Pior maneira de começar uma segunda feira
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
ASUHasuhUASHUhashUASUHaushuASHUasuhUASHUaushUASHUasuhAUSHUas
Me faça ver estrelas
Level de inocência: 99999999999999
UHasuhAUSHUasuhASUHuashuasuhASUHaususuhASHuashuasuhasuhasAUS
Como matar alguém de susto
Huuuum... Olha o gritinho da moça...
SasuhUASUHaushUASUHaushuASUHaushUASHUsuhASHaushuSUasuhAS
sexta-feira, 8 de março de 2013
Sexta-Feira é dia de quê??
DOOOOOORGAS MANOLOOOOOOOO!!!
Foi mal, achei que era PINGA!
HUasuhASHUasuhAUSHUhsuhUSHuahsuhUASHUaushUASUASHUasuhAUSHUas
Feliz Dia Internacional da Mulher
Eis aqui uma lista de 50 coisas que nós homens devemos saber sobre as mulheres. Afinal, se não fossem essas guerreiras, a vida dos homens héteros não fariam sentido.
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo (Nem sempre)
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança
.
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36. Até a Sharon Stone tem celulite
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não
48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo “coma quanto agüentar”
50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
Tratem uma mulher como ela merece e não como objeto. E não somente hoje que é dia internacional da mulher, mas TODOS OS DIAS =]
Eu sou foda no Guitar Hero e vocês não =D
QUE ISSO GENTE? É BRINCADEIRA! PARAAA!! AAAAH!!
YHaushuashAUSHUshAUSHUashuHAUSHUasuHAUSHUasuhAUSHuashuhasu
Alucinações?
Me pergunto como o Mário nunca fez esse tipo de coisa em público...
hASUHaushuasuhuASUHuashuhAUSHUHSUHaushuasuhAUSHUASHUashuas
Cagada Like a Boss
Esse cara tem um jato no cu véi! Só pode, fora o fato de quem só uma mulher guerreira pra se apaixonar por esse cara um dia
AUSHuashuASHuashuhAUSHUasuhAUHSUhahAUSHUhaushuASHUHASUHa
Você chega em casa e vê uma coisa dessas...
Cai fora e chuta que é macumba
uhASasuashUASHUHaushuAHSUHAUSHUaushuASUHAushuASUaushAUSA
quinta-feira, 7 de março de 2013
Gif sem sentido do dia com Spider man
Sério mesmo? Tudo isso pra isso? Que porra aconteceu aqui?
HSUasuhAUSHuashuHASHUahshAUSHUASUHaushuASHUHSUHaushAUSUHas
40 coisas que aprendi assistindo Pica Pau
1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados
2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas
3- Cachorros trabalham de policial
4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)
5- Pica paus têm cachorros de estimação
6- Jacarés sabem usar magia negra
7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada
8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles
9- Leões marinhos têm sotaque sueco
10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca
11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado
12- Um banquete que se preza tem frango
13- Abacaxi se come com casca
14- Sorvetes custam 25¢
15- Sopa de feijão em lata vale ouro
16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade
17- Bandidos espalham lixo pela cidade
18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo
19- Peixes são canibais
20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheio
21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga
22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta
23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado
24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano
25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário
26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão
27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso
28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga
29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator
31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai atormentar
32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca
33- Rádios e TV’s conversam com você
34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul
35- Pica paus podem lutar vale tudo
36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro
37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”
38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha
39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filhinho”
40 - Antes de voar numa vassoura é preciso falar o frase "E lá vamos nós".
Na minha infância inteira sempre me perguntei por que aquela Bruxa da vassoura tem uma perna boa e outra ruim, mas nunca obtive a resposta =[
Começando as aulas compre seu caderno novo =D
Quando eu estudava no ensino médio, comprei um caderno dos Beatles com a capa do Álbum "HELP" e Achei que seria o cara com caderno mais foda da sala. No entanto fui mesmo =D
O que isso tem a ver com a tirinha? Nada, mas decidi compartilhar minha felicidade com vocês leitores.
Chun Li é uma monstra
Se ele esmagasse sua mãe você ia gostar Bitch?
hASuahuhuashuAUSHUhaushuHAUSHUahsuhUAHSaushuHASUHasuhuASHUAS
Charlie Brown Jr. - Te Levar
Fica aqui minha homenagem ao Grande Chorão com minha música favorita que marcou minha infância/adolescência nos tempos da malhação
Vá em paz guerreiro =']
Roda, Roda pião...
♫Cuidado pra não entrar no c*zão♫
HASUHuashuhAUSHUhashuAHSUHaushuhasuhUASHUASUHAsuhashAS
Homens...
Pô cara, já que a trepada não ia rolar, pelo menos podia tentar ganhar um oral xD
hASUuashuhASUHuashuhAUSHUashuhAUSHUshAUSHUasuhuASHUASHS
hASUuashuhASUHuashuhAUSHUashuhAUSHUshAUSHUasuhuASHUASHS
quarta-feira, 6 de março de 2013
Morre aos 42 anos "Chorão" Vocalista da banda Charlie Brown Jr.
Faleceu na madrugada dessa quarta feira o Vocalista da banda Charlie Brown Jr. O cantor Alexandre Magno Abrão, o Chorão, da banda Charlie Brown Jr, foi encontrado morto em um apartamento na Zona Oeste de São Paulo. Ele tinha 42 anos.
Chorão foi encontrado desacordado pelo seu motorista, que acionou o Serviço de Atendimento Móvel de Urgência (Samu). A unidade de resgate constatou que ele já estava morto. A Polícia Militar disse ter recebido um chamado às 5h18 para "verificação de morte natural em um apartamento". Chorão morava no oitavo andar do edifício na Rua Morás, em Pinheiros. O corpo foi levado para o Instituto Médico-Legal (IML) por volta das 8h30.Chorão era um dos mais polêmicos cantores e compositores do rock nacional. Em 15 anos de carreira, colecionou sucessos como "Proibida pra mim" e "Zóio de lula" e brigas com outros músicos, inclusive da sua banda. Era também muito ligado ao skate - praticava o esporte e chegou a fundar uma pista.
O delegado Itagiba Vieira, do Departamento de Homicídios e Proteção à Pessoa (DHPP), investiga o caso. "Aparentemente não foi homicídio. O IML é que vai dar a causa da morte. Aparentemente ou foi por uso de medicamento ou outra substância", disse. Segundo ele, o apartamento estava muito danificado. Itagiba acredita que os danos tenham sido feitos pelo próprio cantor, já que o corpo foi encontrado com um dedo machucado e havia marcas de sangue no local (leia: "Aparentemente não foi homicídio", diz delegado sobre morte de Chorão).
Os músicos do Charlie Brown Jr. comentaram a morte do vocalista. "Estou péssimo", disse o baixista Champignon. O músico negou que estivesse brigado com Chorão. "A gente brigou algumas vezes na nossa vida, mas felizmente a gente pôde refazer a nossa amizade.” O baterista Bruno Graveto disse estar "anestesiado"com a notícia. O guitarrista Thiago Castanho também foi pego de surpresa. "Eu perdi um irmão", disse o músico.
A apresentadora Sônia Abrão, prima do cantor, chegou ao prédio por volta das 8h. A assessoria de imprensa da banda informou ao G1 que Chorão estava de férias e embarcaria para os Estados Unidos nos próximos dias. Ainda segundo a assessoria, o estado de saúde dele era bom.
Perfil de Chorão
O cantor e letrista, que faria 43 anos em 9 de abril, liderava a banda fundada por ele na cidade de Santos, no litoral de São Paulo, em 1992. Em 21 anos de carreira, o Charlie Brown Jr lançou nove álbuns de estúdio, dois discos ao vivo, duas coletâneas e seis DVDs. Ao todo, o grupo vendeu 5 milhões de cópias.
O cantor e letrista, que faria 43 anos em 9 de abril, liderava a banda fundada por ele na cidade de Santos, no litoral de São Paulo, em 1992. Em 21 anos de carreira, o Charlie Brown Jr lançou nove álbuns de estúdio, dois discos ao vivo, duas coletâneas e seis DVDs. Ao todo, o grupo vendeu 5 milhões de cópias.
Além de vocalista, Chorão era responsável pelas letras do Charlie Brown Jr e pelo direcionamento artístico e executivo da banda. Em 2005, o trabalho "Tâmo aí na atividade” foi premiado com o Grammy Latino de melhor álbum de rock brasileiro, o que se repetiu em 2010 com "Camisa 10 joga bola até na chuva".
No ano passado, o Charlie Brown Jr. lançou "Música Popular Caiçara", álbum ao vivo que marcou o retorno dos integrantes Marcão e Champignon à banda. Eles haviam deixado o grupo em 2005. As apresentações aconteceram em Curitiba e Santos. A produção do trabalho foi feita por Liminha e os shows contam com a participação de Falcão (O Rappa), Zeca Baleiro e Marcelo Nova. Das 15 faixas do CD, a única gravada em estúdio é "Céu azul".
Chorão foi o único integrante do Charlie Brown Jr que permaneceu no grupo em todas as suas fases. Paulistano, Chorão adotou a cidade de Santos desde a juventude, onde criou a banda. Seu apelido foi dado ainda na adolescência, quando ele não sabia andar de skate e ficava apenas olhando os amigos. Um deles, então, pediu que o jovem não chorasse. Segundo a GloboNews, a infância e a adolescência de Chorão foram difíceis por conta da separação dos pais, que aconteceu quando ele tinha 11 anos. O músico largou a escola na sétima série.
O vocalista é também roteirista do filme "O magnata" (2007), do diretor Johnny Araújo, e do longa “O cobrador”, ainda em andamento. Como empresário, administrou marcas de skate, como a DO.CE, fundada por ele em 2009, e viabilizou a realização de grandes eventos de skate no Brasil, além de manter o espaço Chorão Skate Park na cidade de Santos desde 2006.
A estreia do Charlie Brown Jr aconteceu em 1997 com o lançamento do álbum "Transpiração contínua prolongada". O trabalhou conseguiu o certificado de disco de platina ao vender mais de 250 mil cópias e tem como singles os sucessos "O coro vai comê", "Proibida pra mim", "Tudo que ela gosta de escutar", "Quinta-feira" e "Gimme o anel".
Sempre envolvido em polêmicas, Chorão deu uma bronca no baixista Champingnon em pleno show na cidade de Apucarana (PR) no final do ano passado. "Você voltou [para a banda] por causa de dinheiro", disse, no palco. Poucos dias depois, Chorão compartilhou um vídeo ao lado do baixista comunicando que os dois já haviam feito as pazes.
Em 2004, Chorão agrediu Marcelo Camelo, do Los Hermanos, na sala de desembarque do Aeroporto de Fortaleza. Ele foi detido pela Polícia Federal e, mais tarde, processado por Camelo, sendo obrigado a pagar uma indenização por danos morais ao músico carioca.
O próximo show da banda estava marcado para o dia 22 de março, em Campo Grande, no Rio de Janeiro.
(Fontes: G1)
Lembrando também que a banda já estava confirmada no Atlântida Festival que acontece aqui em Porto alegre em Abril.
Fica aqui minha homenagem a esse querido e eterno gênio da musicalidade Brasileiro que conseguiu misturar Rock com Hip Hop e reggae.
Eis um video de um depoimento que ele deu em um de seus shows. Vale a pena assistir.
Vá em paz chorão
Pai atira no notebook da própria filha
Tenho que tirar o chapéu pra esse cara, pois pessoas ingratas com o que tem, tem mais é que se FUDER!
Esse cara é um exemplo a ser seguido.
SINTA O GRITO DO METAL
ROCK N' ROLL NA VEIA PORRA!!!
HashUASHUshUASHUsuhUASHUHashuSHaushuAUSHUashuASUHaushuSUHAS
HashUASHUshUASHUsuhUASHUHashuSHaushuAUSHUashuASUHaushuSUHAS
(Dica da leitora do Blog Letícia Selli)
50 coisas que aprendi assistindo Chapolin Colorado
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados..
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender..
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
O Cara é foda =D
terça-feira, 5 de março de 2013
Visões diferentes
Prefiro a visão da criança, ficou muito mais foda =D
ashUASHUhasuhUASHUhasuhAUSHUashUASHUashAUSHUhuuas
Diga NÃO AO BULLYING
Por incrível que pareça, esse amigo que vos fala nesse momento já foi vítima dessa merda horrível chamada Bullying, por isso resolvi postar esse vídeo. Ao contrário de várias pessoas que teriam todos os motivos do mundo para se revoltar com todo o planeta, eu fiz diferente, bati de frente e saí ganhando, pois hoje eu posso contar nos dedos quem são meus amigos de verdade. Não convém citar nomes, mas eles(as) sabem quem são. Por favor, se disponha de 7 min. do seu tempo e assista o vídeo até o fim. Vale muito a pena.
(P.S: Eu não apanhava, mas já recebi muitos apelidos filhos da puta desagradáveis e isso me traumatizou de uma certa forma)
Coisas que todo mundo já disse no futebol de Playstation
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora
65.: Porra! Impedimento não existe/o caralho.
Sério mesmo, acho que já falei umas 50 dessas e já ouvi todas
uhashASHUasuhUAHSUaushuHASUHuasuhASHaushuAUSHuasuhAS
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